ألـفاظ البذاءة عند طفلك وكيفية علاجها !!

[السفيرة]

لقد وجّه الإسلام إلى التربية الأخلاقية ،،

ولاشك تطمح إلى أن يكون أبناؤها على أعلى درجة من الخلق والأدب, والألفاظ البذيئة قد اقلقت الأمهات وضايقتهن ،،


وبإجراء استفتاء شمل 20 شخصًا يتكون من سؤالين:

والإجابة عن السؤال الأول: كان الأكثر استخدامًا هو التلفظ بألفاظ بذيئة كأسماء الحيوانات مثلاً, أما اللعن فهو أقل,

ويرجع ذلك إلى الوازع الديني, فالشرع حرَّم اللعن وشدَّد بالوعيد في ذلك, فتبتعد الأسرة عنه وتستنكره وترفضه,


أما الإجابة عن السؤال الثاني: اتفقوا على أن الأسرة هي المؤثر الأول, ثم المخالطة, أما وسائل الإعلام هي الأقل تأثيرًا بالإجماع,

ولا يعني هذا انعدام تأثير وسائل الإعلام, لكن المقصود في قضية الألفاظ البذيئة هي الأقل ـ وربما كان تأثير الوالدين والأقران متساويًا لدى بعض الأطفال الصغر 'من سن 2 ـ 4 سنوات', صغر سن الطفل, وحبه الشديد لتقليد الآخرين,

فالطفل في فترة '2 ـ 4' سنوات يمر بفترة طبيعية, يكتسب فيها من أخوته أو أهله, يستعملها دون إدراك لمعناها.


[ أما عن طريقة العلاج ]

1ـ يجب أن يكون رد الفعل الأول في عدم الضحك مهما كان اللفظ أو الموقف مضحكًا, فالضحك يدفعه إلى التكرار؛

2ـ قد يكون التجاهل والتغافل في البدء خير علاج خصوصًا لأطفال '2ـ 4' سنوات,

وبعض الأطفال يتلفظون بهذه البذاءات, وإنك لا تفعلين فعلهم, ولا تحبين هذا الفعل, وأنه يؤلمك أن يتلفظ بها,

فعدم الاهتمام والانفعال يؤثر على الطفل الصغير أكثر من غضب الوالدين الشديد, إذ قد يكون الطفل يحب استثارة الوالدين, ولفت أنظارهم فيفرح بذلك ويصر على هذه الكلمات.


3ـ معرفة سبب الألفاظ فإن كان من الأسرة فعلى الوالدين أن يكونا قدوة حسنة, فهما المؤثر الأول فيبتعد عن الألفاظ البذيئة أيًا كانت, ولذلك نرى أن كثيرًا من الأسر تبتعد عن اللعن فيبتعد أطفالها عنه, لكنها تتلفظ بالكلمات البذيئة فيتلفظ بها أطفالها.

فالأسرة هي المؤثر الأول, فإذا ابتعدت عن ألفاظ السباب ابتعد عنه أطفالها, وإن خرجت من أفواههم تأثرًا بأقرانهم


4ـ إذا كان مصدر الكلام البذيء هو أحد الأقران ولأول مرة فيعزل عنه فترة مؤقتة, وفي نفس الوقت يغذى الطفل بالكلام الطيب, ويحذر من الكلام السيئ, حتى يتركه, وإذا عاد عاد للاختلاط فإنه يكون موجهًا ومرشدًا للطفل الآخر.

أما إذا كانت الكلمات البذيئة قد تأصَّلت عند الطفل فيستخدم معه أساليب الثواب والعقاب, إذا كان الطفل في عمر 4 سنوات فما فوق.


5ـ تعليم الطفل آداب الإسلام واختيار

عندما يبدأ ابنك بتلفظ كلمات نابية محرجة، ينشأ لدى الوالدين شعور بالأسف والألم اتجاه سلوك الابن غير الواعي بما يخرج من فمه من ألفاظ مزعجة . ولا ينبغي تجاهلها أن الألفاظ اللغوية لدى الطفل يكتسبها فقط من خلال محاولته تقليد الغير.

لذلك كان لزاما على الوالدين مراقبة عملية احتكاك الطفل بين من يختلطون بالأسرة عمومًا وبالطفل خصوصا ومراقبة البرامج الإعلامية التي يستمع إليها ويتابعها، والأهم من ذلك اللغة المستعملة من طرق الوالدين اتجاه أبنائهما وفيما بينهما..


[ الوقاية من المشكلة ]

1ـ عامل الطفل كما تحب أن تعامل وخاطبه باللغة التي تحب أن تخاطب بها.

2ـ استعمل اللغة التي ترغب أن يستعملها أبناؤك.

من هنا البداية وهكذا يتعلم الطفل.


قل 'شكرًا' ومن فضلك و لو سمحت و أتسمح وأعتذر.. يتعلمها ابنك منك .. مهم أن تقولها والأهم كيف تقولها؟ قلها وأنت مبتسم بكل هدوء وبصوت منسجم مع دلالات الكلمة...


3ـ تأكد أن اللفظ ـ فعلاً ـ غير لائق!:

حتى لا تنجم عن ردة فعلك سلوكيات شاذة وألفاظ أشد تأكد فعلاً أن اللفظ غير لائق وليس مجرد طريقة التلفظ هي المرفوضة.. فمثلاً لو نطق بكلام وهو يصيح، أو يبكي، أو يعبر عن رفضه ومعارضته كقوله: 'لا أريد' لماذا تمنعونني' 'لماذا أنا بالضبط' وهذه كلها كلمات تعبر عن 'رأي' وليس تلفظًا غير لائق!!

فعملية التقويم تحتاج إلى تحديد هدف التغيير وتوضيحه للطفل! هل هو اللفظ أو الأسلوب؟

4ـ راقب اللغة المتداولة في محيطه الواسع.


كيف تعالج المشكلة؟!

1ـ لا تهتم بشكل مثير بهذه الألفاظ:

حاول قدر المستطاع عدم تضخيم الأمر ولا تعطه اهتمامًا أكثر من اللازم، تظاهر بعدم المبالاة حتى لا تعطي للكلمة سلطة وأهمية وسلاحًا يشهره الطفل متى أراد سواء بنية اللعب والمرح أو بنية الرد على سلوك أبوي لا يعجبه.

وبهذا تنسحب من الساحة.. ,اللعب بالألفاظ بمفرده ليس ممتعًا إذا لم يجد من يشاركه.

2ـ مدح الكلام الجميل:

علم ابنك ما هو نوع الكلام الذي تحبه وتقدره ويعجبك سماعه على لسانه .. أبد إعجابك به كلما سمعته منه.. عبر عن ذلك الإعجاب بمثل 'يعجبني كلامك هذا الهادئ' 'هذا جميل منك' 'كلام من ذهب'.

3ـ علمه فن الكلام:

علمه مهارات الحديث وفن الكلام من خلال الأمثلة والتدريب وعلمه الأسلوب اللائق في الرد .. 'لا يهمني' تعبير مقبول لو قيل بهدوء واحترام للسامع .. وتصبح غير لائقة لو قيلت بسخرية واستهزاء بالمستمع..


4ـ حول اللفظ بتعديل بسيط:

لو تدخلت بعنف لجعلت ابنك يتمسك باللفظ ويكتشف سلاحًا ضدك أو نقطة ضعف لديك .. ولكن حاول بكل
هدوء اللعب على الألفاظ بإضافة حرف أو حذفه، أو تغيير حرف، أو تصحيح اللفظ لدى الطفل موهمًا إياه بأنه أخطأ فلو كانت مثلاً كلمة 'قلعب' غير لائقة فقل له: لا وإنما تنطق 'ملعب' وهكذا.

ـ إن من أكثر ما يعانيه الآباء والأمهات تلفظ أبنائهم بألفاظ بذيئة ويحاولون علاجها بشتى الطرق، ومن أهم طرق العلاج هي توجيه وتخليصه من ذلك السلوك المرفوض. وللوصول إلى هذا لابد من اتباع التالي:

1_ التغلب على أسباب الغضب:

ـ فالطفل يغضب وينفعل لأسباب قد نراها تافهة كفقدان اللعبة أو الرغبة في اللعب الآن أو عدم النوم وعلينا نحن الكبار عدم التهوين من شأن أسباب انفعاله هذه فاللعبة بالنسبة له مصدر متعة ولا يعرف متعة غيرها

فعلى الأب أو الأم أن يهدئ من روع الطفل ويذكر له أنه على استعداد لسماعه وحل مشكلاته وإزالة أسباب انفعاله وهذا ممكن إذا تحلى بالهدوء والذوق في التعبير عن مسببات غضبه.

2_ إحلال السلوك القومي محل السلوك المرفوض:


البحث عن مصدر الألفاظ البذيئة في بيئة الطفل سواء من [الأسرة ـ الجيران ـ الأقران ـ الحضانة].


ـ إظهار الرفض لهذا السلوك وذمه علنًا.

ـ التحلي بالصبر والهدوء في علاج المشكلة.

ـ مكافأة الطفل بالمدح والتشجيع عند تعبيره عن غضبه بطريقة سليمة.

ـ إذا لم يستجب الطفل بعد 4 ـ 5 مرات من التنبيه يعاقب بالحرمان من شيء يحبه.

ـ يعود على 'الأسف' كلما تلفظ بكلمة بذيئة ويكون هنا الأمر بنوع من الحزم والاستمرارية والثبات.

ـ أن يكون الوالدان قدوة صالحة لطفلهما وأن يبتعدا عن الألفاظ البذيئة.

ـ تطوير مهارة التفكير لدى الطفل وفتح أبواب للحوار معه


تحيتي للجمييييييييييع

[الطائر المهاجر]

"قد يكون التجاهل والتغافل في البدء خير علاج
الاهتمام والانفعال يؤثر على الطفل الصغير أكثر من غضب الوالدين الشديد, إذ قد يكون الطفل يحب استثارة الوالدين, ولفت أنظارهم فيفرح بذلك ويصر على هذه الكلمات"

هنا قاعدة رئيسية في التربية ، وسبق توضيح اثرها في ردي عليك
هنا ما يسمى المعزز السالب ، فبهذه الطريقة ينطفي السلوك الغير مقبول ، بينما
"الضحك مهما كان اللفظ أو الموقف مضحكًا, فالضحك يدفعه إلى التكرار"
لأن الضحك هنا معزز موجب
شكرا لك
تحياتي

[بارقةأمل]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الطائر المهاجر

"قد يكون التجاهل والتغافل في البدء خير علاج
الاهتمام والانفعال يؤثر على الطفل الصغير أكثر من غضب الوالدين الشديد, إذ قد يكون الطفل يحب استثارة الوالدين, ولفت أنظارهم فيفرح بذلك ويصر على هذه الكلمات"

هنا قاعدة رئيسية في التربية ، وسبق توضيح اثرها في ردي عليك
هنا ما يسمى المعزز السالب ، فبهذه الطريقة ينطفي السلوك الغير مقبول ، بينما
"الضحك مهما كان اللفظ أو الموقف مضحكًا, فالضحك يدفعه إلى التكرار"
لأن الضحك هنا معزز موجب
شكرا لك
تحياتي

مشكـــــــــــورة الـــــــــــســـفير ة على الموضوع الرائع

مشرفنا الغالي -----------------

المشكلة فيه ناس ماتخليك تربي على كيفك يتدخلون بينك وبين اولادك

خاصة الجدة والخوال والعمام

وهذا يؤثر على تربيتك وتوجيهك لأولادك بسبب إختلاف وجهات نظر الآخرين مما يسبب لهم التشتت في التفكير

وتشويش الرؤية لديهم

[السفيرة]

شاكره مرورك مشرفنا ويعطيك الف عافيه

انا بديت اقراء عن طريقة التعامل عشان تزيد معرفتي واستفيد من غيري

تحياتي لك

[السفيرة]

ام زياد شاكره مرورك ويعطيك الف عافيه

صحيح فيه تدخلات منهم تخرب عليك اطفالك

انا اعود طفلي انه مايقول كلمه شينه بعدين يروح لخواله ولا اعمامه ويسمع الكلام ويجي يطبق عندي

والله افشل اخذه معي اذا كنت بروح لاحد

تحياتي لك

[الطائر المهاجر]

لو حضرنا السيرك ، لشاهدنا كيف الحيوانات المفترسة تم يرويضها بل وتدريبها
لايقوم بها إلا الإنسان ، هل تعلمون كيف تم ذلك ؟ ببساطة تم استخدام نظريات التعلم
التي تنطلق من مبدأ : ان الفكر والقول والفعل ، يتكرر اذا وجد معزز ايجابي ، وينطفي
او يختفي ، اذا لم يجده ، أي عندما لايجده يسمى معزز سالب .
والعزز الإيجابي قد يكون بسيط جدا وغير مادي ، مثل الإنتباه والإبتسامه او التكشيرة
وقد يكون برد السلام ، أو اي كلمة لمن صدر منه التصرف تدل على القبول او الرفض
مثل نعم ولا .. وقد يكون مادي مثل هدية صغيرة كالحلوى او حتى الأكل او الملبس .. الخ
عندما كنت ادرس في الجامعة قبل عدة سنوات ، كتبت كتابا عن كيفية استخدام نظريات التعلم في علاج
مشاكل الإنسان ، ووزعته على هيئة محاضرات على الطلاب ، لكنه لم يطبع حتى الآن
مثله مثل غيره ، من الإنتاج الفكري الذي لم يطبع . واجزم ان المكتبة العربية يتوفر بها
كتب كثيرة عن نفس الموضوع ، فاختر ما الفه صاحبه لا ماترجمه .. فهناك طرق كثيرة
تستمد من نظريات التعلم في التربية ، وحتى في علاج المشاكل النفسية .

[بارقةأمل]

العفو يا قلبي سفورة بس المسألة مو على الألفاظ المسألة تكون في التدخل أحيانا ماذا أسمح لطفلي بعمله وما لا أسمح أحياناً تكونين سمحتي له أنه يروح للمحل اللي جنب البيت إذا خلص من واجباته المدرسية ماتدرين إلا طالع له واحد من الأهل وقايل له وش مطلعك طلعت روحك روح إنقلع للبيت وووماتدري مايطلع للشوارع إلا العيال الفاسدين ومن هالكلام ؟؟؟!!!

كيف ببني شخصية طفلي إللي كمل عشر سنوات لازم يتعود يعتمد على نفسه ويثق فيها ويتعود إني أعتمد عليه ببعض الطلبات المنزلية
ومن هذا القبيل يتم التدخل من الآخرين

[السفيرة]

اذا على التدخل هذا انا ماافيدك لانه ماعندي خبره

بس ابوعبدالله انشاء الله يفيدك

[الطائر المهاجر]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أم زياد

العفو يا قلبي سفورة بس المسألة مو على الألفاظ المسألة تكون في التدخل أحيانا ماذا أسمح لطفلي بعمله وما لا أسمح أحياناً تكونين سمحتي له أنه يروح للمحل اللي جنب البيت إذا خلص من واجباته المدرسية ماتدرين إلا طالع له واحد من الأهل وقايل له وش مطلعك طلعت روحك روح إنقلع للبيت وووماتدري مايطلع للشوارع إلا العيال الفاسدين ومن هالكلام ؟؟؟!!!

كيف ببني شخصية طفلي إللي كمل عشر سنوات لازم يتعود يعتمد على نفسه ويثق فيها ويتعود إني أعتمد عليه ببعض الطلبات المنزلية
ومن هذا القبيل يتم التدخل من الآخرين

يعتمد على الحاره اللي انتم فيها ، بعض الحارات بالفعل ينخاف على الطفل في هذا السن ، فكثيرا ما نسمع ونقرا
عن اختطاف اطفال ، او على الأقل مخادعتهم ، لتسييرهم في طريق ، ما يدري عنه الأهل إلا فيما بعد ...
من المفروض ان يكون بصحبة والده او خاله او احد من اهله ، فياخذه في البدايه ، ويبدأ في توجيهه بنوعية البشر
اللي في الحارة واساليب خداعهم ، ثم في المرات القادمة يتركه يذهب لوحده ، ولكنه يراقبه وهو يدري من بعيد
لبعيد ، وفي المرات اللاحقه ، يراقبه من دون ما يدري ، ليتدخل في اللحظة المناسبة للتوجيه . يعني يمكن الأم الترتيب مع أي من هؤلاء الأقارب ليراقب الطفل وقت ذهابه خارج المنزل ، ليراقبه من دون ان يشعر به ، ليعرف ان كان هناك ما يشكل خطرا عليه ، وفي نفس الوقت يعرف قدرات الطفل في التعامل مع مختلف الظروف ، ليتدخل في الوقت المناسب ، وكأنه مار عابر ولم يكن قاصد

[بارقةأمل]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الطائر المهاجر

يعتمد على الحاره اللي انتم فيها ، بعض الحارات بالفعل ينخاف على الطفل في هذا السن ، فكثيرا ما نسمع ونقرا
عن اختطاف اطفال ، او على الأقل مخادعتهم ، لتسييرهم في طريق ، ما يدري عنه الأهل إلا فيما بعد ...
من المفروض ان يكون بصحبة والده او خاله او احد من اهله ، فياخذه في البدايه ، ويبدأ في توجيهه بنوعية البشر
اللي في الحارة واساليب خداعهم ، ثم في المرات القادمة يتركه يذهب لوحده ، ولكنه يراقبه وهو يدري من بعيد
لبعيد ، وفي المرات اللاحقه ، يراقبه من دون ما يدري ، ليتدخل في اللحظة المناسبة للتوجيه . يعني يمكن الأم الترتيب مع أي من هؤلاء الأقارب ليراقب الطفل وقت ذهابه خارج المنزل ، ليراقبه من دون ان يشعر به ، ليعرف ان كان هناك ما يشكل خطرا عليه ، وفي نفس الوقت يعرف قدرات الطفل في التعامل مع مختلف الظروف ، ليتدخل في الوقت المناسب ، وكأنه مار عابر ولم يكن قاصد

هذا صحيح مشرفنا الغالي وذكرتني بأبوي الله يعطيه الصحة والعافية والله فعلا أحسه حريص علينا كلنا من بنات وعيال كان كل يوم يتصل وقت خروجنا من المدارس ويسأل فلان وصل وفلانة وصلت وكنت وأنا صغيرة أقول وش عنده كل شوي يسأل كنت أحسبها تحكمات وما دريت إنها حرص لكن أبوي مشدد علينا أخواني يخلصون الثانوية ومايطلعون من الباب إلا بمعرفة الوالد بوقت الخروج والرجعة وإذا تأخروا تعال سين وجيم
وكان إذا طلبنا فلوس لازم يعرف وش نبي نسوي بكل ريال بيعطينا إياها صراحة كنت أكره أسلوب أبوي
وأنا صغيرة لكن لما كبرت إكتشفت إنه صح خاصة إنه يوفر كل شيء بالبيت يعني مانحتاج فلوس إلا مصروف إضافي في المدرسة لأنه يوفر لنا المشروبات والحلويات والكيك وكل شيء يخطر ببالك عشان ما يعطينا فلوس زيادة وتخربنا خاصة الأولاد أنا من بدتهم ممكن يعطيني خمسين ريال في الأسبوع لأنه متأكد مني إني حريصة
لكن الأولاد مقتر عليهم بالفكة ((فلوس )) أي شيء يطلبونه يقول لهم تعالوا أروح أنا وياكم ونجيب
والحمدلله كلهم طلعوا رجال وينشد فيهم الظهر وهم ستة شباب
تخرجو من الجامعات وحصلوا على وظائف ممتازة
وإحنا طلعنا من أحسن البنات ولله الحمد والكل يشكر فينا

وأنا أخذت من أبوي أسلوبه في الحياة عشان كذا في كل المنتديات يعتقدون إني رجل من طريقة ردودي
والحريم اللي يشوفوني دايم ييسألوني أنتي مديرة مدرسة ؟؟؟!!!ههههههههههه

ليه شكلي جاد لهذه الدرجة

وأتمنى أولادي يطلعون زي أخواني