مجرد خطرفة! ارجو ان تتقبلوها!!

السلام عليكم ...
هذه مجرد خطرفة بسيطة كتبتها عندما الم بي هم ....ارجو ان تنتقدوها لعلي استفيد من خبراتكم وهي اول مشاركاتي فى منتداكم الرائع
بسم الله الرحمن الرحيم

	سأكتب بالدم القاني قصتي *** فيها الحروف تئن بعلتي قصة فؤاد جريح ***وجسد قد أثقلته همتي انا مسلم ابغي المعالي *** فلا ارضى دونها درجتي انا شامخ فى عصر ذل *** مسترشدا بقرءاني وسنتي انا راحل فى دربي *** ابغي العلا فلن احيد جدتي حاملا بين طيات الفؤاد *** حزنا دفينا تحرقه لوعتي فلقد خسرت حبيبتي الاولى *** فيالخسارتي ويا لفجعتي فتاة كانت السماحة سمتها *** بينا كان الشقاء سمتي احببتها ونسيت همي *** لما تلحظ عيناها مقلتي رحلت عني فبكيتها *** رحلت وتناست ذكرتي يا عين كفكفي دمعي *** بل صيحي واعلني صرختي ودعتها وقلبي يصرخ *** لا ترحلي فإنك جل فرحتي يا طيور الروابي بلغي *** لمن كانت غايتها بسمتي سلاما ممزوجا ببعض *** عطرها الذي رقت له ضحكتي

احمد فايد /مصر /20 سنة

[الطائر المهاجر]

أهلا بك أخي الكريم / احمد
لدينا "غرفة عمليات الشعر الفصيح"
حيث يتم فيها النقد وابداء الملاحظات
وسيتم نقل قصيدتك هذه إليها.
تحياتي الطيبة

أنحنى لروعة فكرك
و جمال حرفك

اعجبنى جدا اسلوبك الرائع
المنفرد بتميزه

كل التقدير والروعه
لجمال فكرك وابداعك

السلام عليكم ......اخواني الكرام اشكركم على مروركم العطر الذي توج خطرفتي البسيطة بجمال اجد صداه فى قلبي ..فائق امتنناني واحترامي اخوكم الاسيف

[أبو رائد]

عزيزي احمد فايد

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اعتز بانسان يعتز بكرامته ومسلم يبتغي المعالي هذا شئ رائع جدا

لكن اخي يظهر نوع من الضعف في هذا الموقف في نهاية القصيدة حيث تتحول من الشامخ في عصر الذل الى البكاء وكفكفة الدموع.

وتناقض آخر ... كيف وانت المسلم المعتز باسلامه يصل الأمر الى (سلاما ممزوجا ببعض *** عطرها الذي رقت له ضحكتي

وبالنسبة للغة(( انا شامخ فى عصر ذل *** مسترشدا بقرءاني وسنتي))) كلمة مسترشدا هي في الاعراب مثل شامخ مرفوعة وتكتب (( مسترشدٌ ))

وفي الشطر ((ابغي العلا فلن احيد جدتي )) أعتقد انك كنت تريد ان تكتب كلمة (( جادّتي )) والتي تعني طريقي...

وفي العبارة (( رحلت وتناست ذكرتي )) ليست فصحى والأصح (( ذكري )) اما ان قلت ((ذاكرتي )) فهذه لا محل لها في المعنى هنا

وفي (( يا طيور الروابي بلغي *** لمن كانت غايتها بسمتي )) الأصح ان نقول (( بلغي من))
ولا لزوم لحرف اللام

هذا ما استطعت حسب خبرتي المتواضعة ولست ادعي كمال الرأي والله من وراء القصد

طبعا لا انكار للمشاعر الفياضة والحس الشعري الموجود لديك ولكنك بحاجة الى تنمية موهبتك بالمطالعة وقراءة القرآن

ولك كل الاحترام لشجاعتك الأدبية في طلب النقد لأن هذا يثبت فعلا انك تسعى حقا للأفضل.

بكل الود

ابو رائد

السلام عليكم ...اخي الحبيب ابو رائد سعدت جدا بنقدك البناء لمحاولتي هذه واشكرك جزيل الشكر على نقدك هذا والذي راقني كثيرا وان شاء الله اصلح من اخطائي فى المرات القادمة ..فائق احترامي اخوك الاسيف

[علي إدريس الغانمي]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الأسيف

السلام عليكم ...
هذه مجرد خطرفة بسيطة كتبتها عندما الم بي هم ....ارجو ان تنتقدوها لعلي استفيد من خبراتكم وهي اول مشاركاتي فى منتداكم الرائع
بسم الله الرحمن الرحيم



احمد فايد /مصر /20 سنة

عليكم السلام ورحمة الله

ومرحبا بك يا أخي الأسيف

أولا أشكرك على هذه الروح العلية التي تتقبل النقد البناء
فمن لا يتقبل النقد لايرتقي وخصوصا في بداية الطريق

أخي الأسيف

قصيدتك كلماتها جميلة
وقد علق أحد الأخوة على كلماتها

أما من ناحية الوزن فتحتاج إلى تعديل
فهناك أشطر موزونة وأخرى غير ذلك

سأكتب بالدم القاني قصتي
لو حذفت كلمة قصتي وقلت

سأكتب بالدم القاني
لأصبح صدر البيت موزون ( ْمفاعلَتن مفاعلْتن)
ثم تقول
حروفا تمتلي حزنا
ليصبح البيت الأول:

سأكتب بالدم القاني = حروفا تمتلي حزنا
وهكذا

تحياتي

اهلا بك

ودام لنا هالبوح الجميل